البيت السعيد قهوة المساء.....(متجدد)

الموضوع في 'الأسرة المسلمة' بواسطة الرمال البيضاء, بتاريخ ‏9 نوفمبر 2010.

  1. سندس

    سندس طاقم الإدارة إداري

    حفظك الله أخيتي العزيزة

    هل أفهم من إجابتك حبيبتي ان المشكلة إذن هي في طريقة تربيةالفتاة و تنظيم الأولويات في حياتها ؟؟
     
  2. العزيزة بالقرآن

    العزيزة بالقرآن طاقم الإدارة مشرف

    نعم اختي التربية عامل جد مهم وضروري ومن الأولويات
    فتربية الفتاة على المسؤولية وعلى التعامل الحسن له من الأثر الكبير في دورها المستقبلي
    هناك اليوم تطور في هذه المواضيع وأصبحت تقام دورات تدريبية في التأهيل الزواجي
    انتشار الكتب و المحاضرات و البرامج أصبحت بطريقة تعلم الا من ابت
    فلو كان اهتمام الفتاة قبل الزواج بالجانب الثقافي لدورها و مسؤوليتها كزوجة و ام بنفس حرصها على تجهيز الملابس و التجهيزات ووو
    لقضينا على مجموعة من المشاكل المنتشرة اليوم

    بارك الله فيك
    هذي وجهة نظري
     
  3. المنطق

    المنطق عضو متميز

    السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
    يسعدني أن أشارك اخوتي وأخواتي في هذا الفضاء الرحب موضوع من أهم مواضيع الساعة وهو
    الزواج وكيفية تعامل الزوجين في خضمه
    على الزوجين أن يدركا أتم الادراك ما معنى الزواج والهدف منه حتى يقدران على سلوك الطريق الصحيح الذي يعزز من نجاح ذلك المشروع المبارك بينهما ان شاء الله....
    إن الزواج ليس مجرد اجتماع رجل وامراة تحت سقف واحد وفقط والباقي لا يهم...
    ادراك معنى الزواج يعني ادراك ما معنى ان يكون الرجل والمرأة شريكين في حياتهما، أن يسعى كل منهما الى انجاح هذه الشراكة ولو تطلب ذلك منه بعض التضحية،نعم ذلك شيء لا بد منه في أية علاقة بين طرفين فما بالك بين رجل وامرأة متزوجان،التضحية هي العامل الذي من شأنه أن يفط العديد من طلاسم هذه العلاقة بين الطرفين،لأنه بدون تضحية فذلك يعني تراكم المشاكل وعدم وجود سبل للتفاهم بين الطرفين،ومن هنا نصل للعامل المهم الآخر في نجاح العلاقة بين الزوجين وهو التفاهم،وهو عامل مكمل لعامل التضحية أو بالأحرى قد يكون في غالب الأحيان ناتجا عنه،فبالتضحية من أحد الطرفين يتوصل الزوجين الى ارضية تفاهم بينهما بخصوص العديد من الامور مما يسهل من توفر التوافق والرضا الذان يعدان ضروريان في استمرار الحياة الزوجية،وهما العاملان اللذان من خلالها تتجلى السعادة بين الطرفين .
    وتجدر الاشارة الى أن التضحية المقصود منها التضحية بشكلها النسبي ممزوجة بعامل المرونة،أي أن التضحية تتغير وفقا للظرف السائد المتعلقة به ووتغير حدتها والطرف الواجب ان يضحي فيها بتغير موضعها....مع التأكيد على وجود حدود لهذه التضحية والتي عند الوصول اليها تصبح مستحيلة أن يقبل بها أحد الطرفين.
    فالواجب على كل طرف سواء الرجل و المرأة أن يدرك بأنه مجبر على تكريس نفسه وحياته لإنجاح هذه العلاقة،بأن يجلس مع نفسه ولو للحظات ويتأمل مع حاله وحال الطرف الآخر وكيفية السبيل إلى تجنب مختلف أنواع الأمور التي من شأنها أن تعكر صفو العلاقة بينهما.
     
  4. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    بارك الله فيك اخي حمزة على المشاركة وسعدت لمشاطرتنا رايك في اهم المواضيع التي تهم الشباب في وقتنا الراهن....
    أكيد ان كل فتاة وظرورفها والوسط الذي تربت فيه وقد اعطيت مثالا ساجيبك من خلاله اخي الكريم...قلت لو استطاع اخوها ان يوفر هو سكنا مستقلا...في رأيي اخي ربما هاته الفتاة التي ارادت سكنا مستقلا هو بناءا عن تجربة عاشتهافي بيتها جعلتها تتمسك بهذه الفكرة...ففكرة وجود عروس معهم تختلق المشاكل ولا تقدر اهلها ربما هو ما حملها على التفكير في العيش بمفردها مع زوجها اتقاء المشاكل ولتبقى العلاقة بينها وبين عائلة زوجها على احسن ما يرام...لكن هذا لا يمنع ايضا انتضيق على من يتقدم لخطبتها لانه لو وافقت على العيش مع اهل زوجها واعتبار نفسها فردا من العائلة لربما سيكون الوضع احسن ...ولابد ان تحسن الظن ولا تتزوج وهي تحمل في ذهنا فكرة ان عائلة الزوج دائما سيئة...
    وهذا رايي اخي واجابة على تدخلك...
    جزاك الله خيرا...
     
  5. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    حياك الله حبيبتي واعطاك وارضاك
    انا السعيدة بتشريفك دائما لمواضيعي ومشاطرتنا رايك في كل مرة....
    اوافقك حبيبتي ان السكن من حق الزوجة وهذا شيء منحها اياه الشرع قبل اي شيء...واوافقك ايضا انه شيء يتم بالتراضي...لكن لن اقول من استطاع فليتقدم ومن لم يستطع فلا يلزمه
    فكثير من شبابنا لا يملك هذه القدرة ولا يستطيع ان يلبي هذا المطلب...واذهب معك الى ان اصل عندما قلت انها امور واعذار واهية...من بينها انه لا يستطيع ان يتخلى عن امه...
    حبيبتي ولنفرض ان امه وحيدة وليس لها معين ...فهل في رايك يستطيع ان يتركها رغم المشاكل....
    تبقى هذه امه...وعلى الفتاة ان ترضى باهل زوجها وعلى الاقل تسعى لان تعاملهم مثلما تحب ان تعامل زوجات اخوانها امها...
    ويبقى دائما شيء مهم وهو كما قلت التفاهم...
    هذا رايي والله اعلم...فلا حكم لغير مجرب
    اليس كذلك ....ههههه.
     
  6. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    ووفقك حبيبتي لما يحب ويرضى واتم لك ماتحبين وترضين.
     
  7. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    الرائع تواجدك معنا اخي....وكان سيكون اكثر روعة لو شاركتنا برأيك....
    شكرا على المرور.
     
  8. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    بارك الله فيك اخي وجزاك الله خيرا...لقد عددت اسبابا كثيرة وتشعبت في الموضوع وتطرقت الى مواضيع تناولناها سابقا واخرى سناتي عليها....
    جزاك الله خيرا اخي ورزقك بالزوجة الصالحة يارب...
     
  9. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    كفيت ووفيت حبيبتي واتفق معك كثيرا...جزاك الله خيرا على اثراء الموضوع ومشاطرتنا راييك....مشكورة حبيبتي ورزقك الله الزوج الصالح يا رب .
     
  10. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    مشكورة حبيبتي على تنويرك الموضوع كل مرة ويسعدني ذلك كثيرا....اما فيما يخص سؤالك فاظن ان العزيزة بالقران اجادت في الاجابة....وسازيد ان الانسان او الفتاة تذهب الى البيت الزوجية وهي مدججة بمختلف الاسلحة الحربي للحياة الزوجية ظانة منها انها مقبلة على حرب ....كما تلاحظين في بعض العائلات انهم يقبلون على زوجات ابنائهم ما لا يقبلونه على بناتهن....او ان الزوجة تقبل على حماتها ما لا تقبله على امها...فلنتقي الله ويقف كل واحد ويحاسب نفسه وليعامل غيره كما يريد ان يعاملوه....
    جزاك الله خيرا حبيبتي.
     
  11. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    بارك الله فيك اخي كريم ....ان ما طرحته الان هو شكل عام من اشكال الحلول الامثل للزواج الناجح...نحن هنا وفي "قهوة المساء" نتدرج في البحث عن المشاكل التي تعيق الزواج السعيد ونبحث لها عن حلول في ظل اراء كل واحد منا...
    ارجو ان تشاركنا برايك دائما وتتواجد معنا بطروحاتك الجميلة ....جزاك الله كل خير.
     
  12. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    قهوتي لكم هذا المساء قهوة اشتياق لهذا الفضاء واهله لزواره الدائمين الاوفياء وكذا للعابرين كنسيم ربيع عليل تحس انهم مروا من هنا لكن لم يتركوا اثرا ونتمنى منهم ان يكون هنا....
    مساؤنا متجدد ولايعرف سبيلا غير التجدد...وكما نقول دائما نحن لا نحمل التجديد بل نناقش بطريقة مختلفة لا نبحث في المشاكل بقدر ما نسعى للحلول...كما نراها نحن ومن وجهة نظرنا ...ومن زوايا مختلفة نشتمل على اراء المجربين وعلى غيرهم الذين لم يؤسسوا بعد البيت السعيد....
    ها نحن وعلى طاولتنا المتواضعة نفتح ملفا جديدا قديما....
    المستوى الثقافي بين الزوجين...
    هل يعد المستوى الثقافي بين المقبلين على الزواج مهما ؟ومراعاته سببا من اسباب النجاح والتاسيس السليم للبيت السعيد...؟
    وهل تفوق المراة دراسيا يخلق مشاكلا مستقبلا ؟
    وهل على العكس من ذلك...هل تفوق الرجل ليس يشكل ادنى مشكلة...؟
    شاركونا اراءكم ووجهات نظركم وكما دائما يسعدنا مشاركاتكم وما نحن هنا الا للنقاش وابداء الراي فاما ان تقنعون اعضاءا او يقنعونكم...
    هو فضاء للنقاش ارجو ان يكون كذلك...
    قهوتكم رقي وتقدم وحوار هادئ لنتقدم.
     
  13. المعتز بالله

    المعتز بالله عضو متميز

    السلام عليكم، سأحاول الإجابة على الأسئلة من وجهة نظري.

    هل يعد المستوى الثقافي بين المقبلين على الزواج مهما ؟ومراعاته سببا من اسباب النجاح والتاسيس السليم للبيت السعيد...؟

    إذا كان الفارق بين المستوى الثقافي للزوجين كبير وشاسع هنا تكون مشكلة كبيرة، أعتقد أنه يصبح تسلط من صاحب المستوى الثقافي الكبير على صاحب المستوى الثقافي الضعيف، ورايح يكون فيها مشكل في الاحترام والأدب والتعامل، أما إن كان المستوى الثقافي متقارب، هنا تكون الحياة هادئة، حتى النقاش بين الزوجين يكون مليح وفيه طرح للآراء وإقناع.

    وهل تفوق المراة دراسيا يخلق مشاكلا مستقبلا ؟

    تفوق المرأة دراسيا في نظري يخلق مشاكل في الحياة الزوجية، لأن القوامة للرجل، وفي الأغلب المستوى الدراسي يوضح رجاحة العقل، وباعتبار السلطة للرجل، فإن المرأة المتفوقة دراسيا على الرجل تحس بالإهانة لما يأمرها زوجها بأوامر منحطة أو بتعامل غير لائق مع الناس.

    وهل على العكس من ذلك...هل تفوق الرجل ليس يشكل ادنى مشكلة...؟

    .لما نقول العكس، أي تفوق الرجل على المرأة دراسيا، هنا يكون مشكل في حالة ما إذا كان الفارق كبير جدا، مثل الرجل دكتور وزوجته توقفت في المرحلة الابتدائية، أما إذا كان الفارق صغير، فهنا لا توجد مشكل، بل بالعكس يكون الجو العائلي ممتاز.

    شاركونا اراءكم ووجهات نظركم وكما دائما يسعدنا مشاركاتكم وما نحن هنا الا للنقاش وابداء الراي فاما ان تقنعون اعضاءا او يقنعونكم...
    هو فضاء للنقاش ارجو ان يكون كذلك...
    قهوتكم رقي وتقدم وحوار هادئ لنتقدم.


    .ها قد شربت من القهوة وأتمنى تكون إجابتي منطقية في نظر الأعضاء وبالأخص العضوات.
     
  14. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    وعليكم السلام اخي حمزة....اتمنى ان يكون مذاق قهوتنا اعجبك...
    وكل التحية اليك اخي واجاباتك الشافية ورايك السديد...لا اظن ان العضوات سيهاجمنك ..." انك تحت الحماية الرملية"...
    سعيدة بمرورك اخي وتلبيتك دعوتنا المسائية....بارك الله فيك.
     
  15. قوطارة

    قوطارة عضو جديد

    السلام على جميع سكان فيض القلم
    لعل من أهم المشكلات اليوم المطروحة في الزواج هو الفارق الدراسي و الثقافي ودعوني أشير هنا الى ما أسموه الفقهاء بالكفاءة الزوجية
    والكفاءة الزوجية هي أن يكون الزوج كفء للزوجة أي ان يكون الزوجين متقاربين في ثلاثة نواحي رئيسية هي :
    1/ النسب: أن يكون نسب الزوج والزوجة متكافئين والمثال واضح فهل ابنت الوالي تتزوج ابن عامل بسيط أو موظف في البلدية سيكون الزواج فاشل حسب الدراسة التي أجريت عن أسباب الطلاق
    2/ القوة الجسدية و الصحية: يجب تلائم الزوجين في هذه الناحية فلا يعقل لرجل مريض بالقلب أن يتزوج فتاة ذات حيوية ونشاط جامح سيكون مصيره الموت كما ورد في كتاب صيد الخاطر عن أبي القيم الجوزي رحمه الله
    3/ وهو الأهم المستو ى الدراسي و الثقافي وحسب ما جاء ت به الدراسات فانه لابد من التوافق في هذه النقطة فلا يعقل لمن توقف في الابتدائي أن يتزوج جامعية مثلا
    ولا بأس ان كان الفارق غير بعيد كأن يكو الرجل متوقف في الثانوي والمرأة في المتوسط
    رأي الشخصي كل يتزوج من مستواه جامعي يتزوج جامعية و ثانوي يتزوج ثانوية ومتوسط يتزوج متوسط وابتدائي يتزوج ابتدائي وما قراش يدي ماقراتش
    هكذا نضمن الكفاءة على الأقل في الجانب الثالث
     
  16. أمة الرحمن الجزائرية

    أمة الرحمن الجزائرية طاقم الإدارة مشرف

    السلام عليكم ورحمة الله
    أول شيء أحييك على هذا الرقي بالأفكار وأهنيء أعضاء فيض القلم بوجود عضوة واعيىة ومثقفة مثل الرمال البيضاء .تحسن إدارة وتسيير الموضوع فبارك الله فيك أخيتي ووفقك لاتمام هذه الصفحة الطيبة
    وباذن الله رح تكون لي مشاركات فيها
    تحياتي
     
  17. العزيزة بالقرآن

    العزيزة بالقرآن طاقم الإدارة مشرف

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    اجدد لك التحايا حبيبتي الرمال البيضاء ولكل زوار الصفحة الافاضل

    طرحت موضوعا هاما كعادتك دائما في الطرح، المستوى الثقافي بين الزوجين أو بالأحرى التوافق في المستوى الثقافي بين الزوجين
    هو عامل من اساسيات الارتباط الناجح و الموفق بإذن الله
    لكن دعينا نفكر قليلا هل كل زواج فيه اختلاف بين الزوجين في المستوى الدراسي مهدد بالسقوط او لا يعتبر ناجح؟؟؟
    هذا ما يثبته لنا الواقع بكلا الاحتمالين
    الاول: هو عدم توافق بين الزوجين الذين يختلفون اختلافا شاسعا في المستوى الدراسي
    وهذا بطبيعة الحال يعود الى طبيعة شخص كل واحد فيهم فهناك امور تغلب على هذا الجانب وتغطيه اذا تميز احد الطرفين بذكاء يجعله يعوض ذلك النقص في شريكه
    اما قضية بين المرأة و الرجل ،فتجد الانجح اذا كانت المرأة تفوق زوجها في المستوى لأنها لاتظهر هذا الفارق بطريقة ما وتعوضه ، فغالبا وكثيرا ما نرى ان إمرأة مثقفة زوجها ذو ثقافة بسيطة او مستوى علمي بسيط وقبولها راجع لعدة اسباب ليست موضوعنا
    واقول ان هذا في احتمال وجوده وليس شرطا ان تفوق المرأة الرجل افضل
    الكثير من الرجال يسعى الى الارتباط بمثقفة خاصة اذا كان هو ذو مستوى تعليمي بسيط اعتقادا منه انها تكمله او تكون لاطفاله فرصة ان يكون احد الوالدين مثقف
    هذه وجهات نظر سمعتها من الكثيرين
    ثانيا: التوافق بين الزوجين في المستوى الدراسي
    التوافق امر مطلوب بين الزوجين ويعطيهما ثقة اكثر في نفسيهما
    لا نقول المستوى العالي في الدراسة هو سبب السعادة الزوجية وانما التوافق في المستوى مهما كان
    المستوى الاكاديمي لابد من توافق فيه هذا مطلوب ومهم والاهم هو التوافق في الثقافة والمبادئ


    شروط السعادة الزوجية كثيرة وتعددة

    اما المستوى الدراسي مهم كثيرا وضروري مراعاته في الاختيار ليكون تكامل بين الطرفين

    تمنياتي بالسعادة للجميع
     
  18. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    السلام عليكم اخي قوطارة...اولا اشكرك جزيل الشكر والامتنان لتشريفك صفحتي المتواضعة وتذوق قهوة مساءنا...عساها نالت رضاك....
    ثانيا كلا الاختلافين اللذين ادرجتهما اولا كنت انوي ان يكونا التالي من مواضيع السلسلة....لذا باذن الله سنتناقش فيهما في وقتهما....
    ثالثا ورايك في المستوى الثقافي وانا احترمه جدا اخي ويبقى رايكلكن اسمح لي بان اناقشك في هذه النقطة واظن ان نقاشنا لن يفسد للود قضية....
    اخي الكريم انا احترم كل حاملي الشهادات وانا منهم ....ولكن للاسف بعضهم ولا اقول كلهم لا يمثلون تلك الشهادة التي يحملونها....والثقافة لا تعني ابدا المستوى الدراسي...فقد تجد من مستواه ثانوي ولكن ثقافته واطلاعه يفوق من له شهادة جامعية يفخر بها ويعلقها على الحائط....وانا اتحدث في ما يخص اذ ما كان المستوى الدراسي متباين بين الزوج والزوجة اي الزوجة تفوق زوجها دراسية....وانا لحد ما مع ان لا يكون الفارق كبيرا جدا لكن مع مرعاة النقطة السابق ذكرها...اما العكس فاظن ان الفتاة الماكثة باليت ليس متاحا امامها فرص كبيرة للاطلاع وزيادة معرفتها غير التلفزيون....على عكس الشاب الذي تتاح له فرص كبيرة وكثيرة لزيلدة رصيده الثقافي بعيذا على التاطير العلمي وسنوات الدراسة...لذا سيكون المستوى المتباين والبون الشاسع بينها وبين زوجها لن يكون في صالح الزواج السعيد...
    هذا رايي اخي واشكرك على راييك
    وفي انتظار اراء الاعضاء الاخرين وزوارنا الاعزاء لمزيد من النقاش....
     
  19. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    وعليكم السلام حبيبتي....مشكورة عزيزتي على الكلمات الجميلة وعلى الدعم الدائم....والتي لن تكون الا من اخت طيبة مثلك...
    وانا اكيد في انتظار راييك ومشاركتك....
     
  20. الرمال البيضاء

    الرمال البيضاء عضو وفيّ

    وعليكم السلام حبيبتي ...شكر كثير لك لتشريفك صفحتي ومقاسمتنا رايك في الموضوع....انا اتفق معك ان المستوى الثقافي مهم جدا ليجعل سفينة البيت السعيد ترسو في امان....وانه ايضا ليس علينا ان نحكم على زواج فاشل او ناجح من خلال المستوى الثقافي وربما توافقينني باننا حالات اجتماعية وان علم الاجتماع ليس علما ثابت لان عيناته افراد تتميز كل مفردة عن غيرها....
    وربما توجد حالات تكون فيها الزوجة متفوقة دراسيا عن زوجها ولكن مع ابتعادها عن مجالها واهتمامها الزائد بالبيت والاولاد تجد نفسها قد اهملتها واصبحت مثلها مثل غيرها من الذين لم يدرسوا....وهذا خطا من المراة ربما كما قلت انت تغطي ذلك النقص وربما دون ان تشعر....
    واعود لفكرتي التي التي ناقشتها واخي قوطارة ليس كل من يحمل شهادة هو مثقف...
    مشكورة حبيبتي على مشاركتنا رايك....ونرجو ان تبقي وفية دائما لهذه الصفحة المتواضعة...
     

مشاركة هذه الصفحة