بسم الله الرحمن الرحيم تبقى إشكالية تربية الطفل من بين أهم الاشكاليات التي تعانيها الأسرة، لكن قبل ذلك وددت أن أنبه لأمر، وهو أنه كما تدين تدان، فالوالد إذا كان عاق لوالديه- عفانا الله- فالولد رايح يكون عاق كذلك، لذا ما تنفع فيه تربية ولا عقاب ولا أي شيء، أما في الحالات العادية، فالطفل يحتاج لاهتمام خاص ولعقاب خاص أيضا، يعالج بالتي هي أحسن، وإذا تم في عقوقه فأكيد العقاب أحسن حل والله أعلم
بارك الله فيك اخي حمزة فعلا لقد اثرت اهم نقطة في الموضوع ربما اخفالناها ...لكنه حقيقة وبالتجربة من هذه الحياة ان من يعق والديه تجدن الله يمهل ولا يهمل ويكون ابناؤه عاقين بدرجة اكبر وبالمقابل من كان برا بوالديه ستجد ان ابناؤه بارين به وبوالدتهم....شكرا اخي لاثارة هذه النقطة وبارك الله فيك على المداخلة...
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم و رحمة الله أستسمحكم عذرا على إثارة موضوع آخ و ربما قد يكون تطرق إليه أحد أعضاء المنتدى ألا و هو " الحرقة " و ذلك في نقاط موجزة تتلخص في: 1 ما هي الأسباب الدافعة للشباب و الشباب الجزائري بخاصة إلى اتخاذ " الحرقة " كوسيلة وحيدة لكسب الرزق ؟ 2 هل غياب الوازع الديني طرف في ذلك ؟ 3 ما هي نسبة نجاح " الحراقة " في النجاة من الموت خلال "الحرقة" ؟ 4 كيف نعالج هذه الظاهرة بصفتنا كأفراد عاديين ؟ 5 نصيحة إلى من يرغب في " الحرقة "و بارك الله فيكم
مشكور اخي بحر على الموضوع الجميل لكن حبذا لو يبقى الموضوع الاول قيد النقاش مدة من الزمن ..."مارايكم "اسبوع لكل موضوع حتى يتسنى للجميع الاعضاء الاصلاع عليه والمشاركة...وبعدها اخي وعد مني نبدا بمناقشة موضوعك الجد مهم وهو ظاهرة تفشت بين المتعلمين وغير المتعلمين على حد سواء. بارك الله فيك واسفة على تاجيل مناقشة موضوعك لكن لتعم الفائدة فقط فمعذرة.
بارك الله فيك أختي الرما ل البيضاء على هذا الطرح ومبارك عليك الترقية في العضوية الموضوع فكرته جيدة تطرح مجحموعة أفكار لموضوع مهم وهو التربية ، رغم شساعة الموضوع و الحديث حوله يطول من خلال اطلاعي على مشاركة الاخوة و الأخوات أخذت فكرة عن الموضوع . وأهم نقطة أثيرت هي عقوق الطفل للوالدين و تأثير الشارع في سلوك الطفل وأريد التركيز في تأثير الشارع في سلوك الطفل لأنه موضوع خطير وخطير جدا الشارع من اهم الوسائل في عملية التنشئة الاجتماعية لذا وجب الحذر في ترك الطفل فترات طويلة جدا في الخارج لأن الظاهرة تواجد الأطفال بالشارع وما يتعلمونه من الشارع أصبح يوحي بدق ناقوس الخطر لي مداخلات اخرى بإذن الله ترقبوها
يبارك فيك عزيزتي...مشكورة....واكيد النقطة التي اثرتها مهمة جدا فالشارع اصبح يضم اولادنا اكثر بكثير مما يضمهم بيتنا....وهذا بسبب الضغوط الكثيرة التي اصبحت تارق الوالدين يدفعون بابنائهم للشارع للعب على حد قولهم لكن احيانا كثيرة يكون ذلك لترتاح الام قليلا من تلك الفوضى التي يحدثها الابناء وضجيجهم فتدفع بهم الى الشارع ساعات طويلة خاصة في الاعوام الاولى التي يكون فيه الاطفال دون سن التمدرس... اكيد حبيبتي يسعدني منك المزيد من التدخلات للاستفادة من تخصصك في هذا المجال...بارك الله فيك.
وفيك بارك الله نعم فعلا الكثير من الأمهات للأسف تدفع بصغارها للشارع ظنا منها أنها وسيلة للترفيه عنهم من جهة و فرصة لترتاح من ضجيجهم من جهة أخرى بل هناك أحيانا كثيرة نشاهد فيها أن الطفل وهو ابن السابعة او الخامسة من عمره تبعث معه اخوته من سن ثلاث و اربع سنوات و اقل من ذلك فكيف بطفل يقوم برعاية طفل اقل منه سنا ؟؟؟ وكيف للشارع أن يربي و يحتوي طفل مازال غض طري سهل الاكتساب و الأخذ . المشكل يبدأ من الأسرة في ترك الطفل على حريته في الخروج ووقت ما يرغب ويشاء وهذا سلوك يتعود عليه الطفل حتى تصبح هناك صعوبة في التحكم فيه و نجد الامهات تشكوا من البكاء و الصراخ العاليى في حالة منع الطفل من الخروج وهنا يكون التساهل و تركه تفاديا لهذا الازعاج
السلام عليكم و رحمة الله على راحتكم فالموضوع جد حساس وليس قصدي المسارعة في المداخلات و إنما هي مسألة قيد الطرح و بالمناسبة هنا ملف خاص بأراء بعض العلماء في تربية الأطفال و فيها من الخير مالا يحصى و هي في المرفقات:
لا عليك اخي بحر وبارك الله فيك على التفهم واعلم انه موضوع جد حساس وظاهرة خطيرة اصبحت تفتك بابناء بلدنا....ومشكور جزيل الشكر على الملف ارجو ان يستفيد منه الجميع.
السلام عليكم ....اتفقنا ان قهوتنا المسائية قهوة متجددة بكل الخير والافادة وعلى طاولة هذه القهوة مواضيع عدة للنقاش تهم البيت السعيد وتسعى للحفاظ عليه...وها قد طرح اخي بحر موضوعا مهما اخر للنقاش والدراسة والبحث بطرحه عدة اسئلة ارجو منكم ان تتفاعلوا مع الموضوع ونناقشه سويا....في انتظار ارائكم.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته...كيف انتم...؟ هانا اتيكم بنكهو جديدة لقهوة جديدة وموضوع جديد للبيت السعيد... اردت ان يكون الموضوع هذه المرة حكاية لبداية البيت السعيد....اي كيف حتى يبدا البيت السعيد... ليقوم البيت ويكتمل ويعمر بالخير ولانها سنة الحياة يلزم حصوله زوج وزوجة....ولان اول ما يسال الابن اباه "امه واسمه" لزم على الاب ان يحسن اختيار الزوجة....والزوجة كذلك بالمثل عليها اختيار الزوج الصالح لابنائها.... والاسئلةالمطروحة في هذا الصدد....فهل سيختار كل منهما صاحب الدين ام انقلبت المفاهيم في ايامنا هذه؟ هل يكتفي الرجل المقبل على الزواج باختيار والديه لمن يريد ان تكون زوجة له في المستقبل ام يختارها بنفسه؟ ...وان اختاره هو وعارضه والديه ...ماذا يفعل هل ينصاع لهما متجاهلا بان هذه حياته وانه هو من يجب ان يقرر مع من يعيش..؟ام يعقهما ولا يسمع كلامهما؟ ربما هذه الاسئلة تبدو الاجابة عليها سهلة لكن حقيقة....لا تبنى بيوت الا على التفاهم وكثير من البيوت هدمت لان اساسها لم يكن صحيحا... ارجو التفاعل...في انتظار ارئكم...
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته نحن بخير الحمد لله ما دمت معنا عزيزتي موضوع هام وشيق سأجيبك بحول الله حسب ما نراه أن الإختيار لم يعد مبنيا على الدين بل انقلبت الموازين واصبح الدين آخر هم يفكر فيه فنجد الآن ان الرجل يبحث عن : - المال : حاليا يعد المال الدافع الاول لاختيار الزوجة فالسعيد من يحظى بزوجة صاحبة منصب عمل ودخل شهري ، اي منصب كان ولو بائعة في دكان فما يهم في الأمر أنه دخل إضافي له لا يتعب في الحصول عليه أو أنها تلبي احتياجاتها دون اللجوء إليه وإزعاجه بطلباتها ... - صاحبة الحسن والجمال : ليتفاخر بها امام جيرانه واهله واصحابه ، لدرجة انه يسعد ان خرج معها وهي جميلة ومتأنقة ومتعطرة وكأنه ينادي : أنظروا كم هي زوجتي جميلة! ، لا يهمه نظرة فلان لها واعجاب علان بها بل يبهجه ذلك وهنا تكمن رجوليته الله المستعان !!! ... - صغيرة السن: يرغب في أصغر سن ممكن ان يحصل عليه حتى وان كانت تفرقه بعشر ، عشرين سنة ليس بمشكل ناسيا او متناسيا عدم التوافق الفكري فبشكل او بآخر عامل السن هام ويؤثر على العلاقة فان كانت الزوجة صغيرة جدا عن الزوج تكون هي ناقصة خبرة ، ناقصة نضج ، ناقصة استعداد وقدرة على حمل المسؤولية مقارنة به ... - الحسب والنسب : قليل عند الجزائريين نظرا لاختلاط العائلات والأنساب كما أن النسب والحسب أصبحا مرتبطان بالغنى والمال لا بالأصل والشريف والوضع الاجتماعي المشرف فالعائلات الغنية هي العائلة المرموقة الشهيرة - واخييييييرا الدين : إلا من رحم ربي من يحلم بزوجة خلوقة متدينة وملتزمة الفئة القليلة جدا والمصيبة أن من يعدد الزوجات كلما تزوج كلما أرادها أجمل وأصغر من زوجته السابقة ، والمطلقات والأرامل لم يعد لهن حظ في الزواج مرة ثانية إلا من استطاعت شراء زوج بمالها !!! وأما الفتاة فتبحث عن : الفارس صاحب السيارة الجميلة والسكن المستقل ( شقة أو فيلا ) والجيب يكون معمر طبعا شيخ كبير في السن........... ماااااعليش جاهل أمي لا يعرف كتابة إسمه........... مافيها والوووو سارق ، مخادع ، مرتشي ، ماله حرام ......... ما يهمش متزوج وله أولاد .......... مادام غير مرتاح يطلق أمر سهل جدا / أو / مادام قادر يحل له أربعة وطبعا أكيد الفئة القليلة من ترضى بالمتدين الذي لا يملك شيئا وإذا ما فاتها القطار وكبرت في السن وأصبحت عانسا أو لم تجد فارسها في اقرب وقت ممكن ترضى بأي شخص يتقدم لها دون حتى السؤال عنه وعن أصله وعائلته وسمعته ودينه وأخلاقه والكارثة تأتي بعد الزواج ... بدأت تتلاشى قليلا فكرة توكيل الوالدة والاهل للبحث عن زوجة لكن المشكلة تكمن حاليا في أنه لو تولى المهمة هو بنفسه لا يسلك الطريق الصواب فيرغب في التعرف عليها قبل التقدم لخطبتها ظانا أن ذلك ما يجعله يتوفق في اختياره وينصدم سواء بعد الزواج فيكون قد فات الأوان أو قبل الزواج فيستسلم إما بإلغاء فكرة الزواج كليا أو يوكل المهمة لوالدته او اخته دون اي اهتمام منه ... أعرف قصة من الواقع لأم عارضت بشدة اختيار ابنها لسكرتيرته لتكون زوجته بحجة عدم التوافق بينهما والنتيجة انه لم يتنازل عن حقه وتزوج بدون حضور أهله ورزق بولد ورغم كل محاولاته لإرضاء أهله وتحسين العلاقة إلا أنها باءت بالفشل لأنهم يطالبونه بتطليق زوجته وهذا الثمن الذي لم يستطع دفعه لذلك أظن أنه على الأهل عدم معارضة اختيار الابن إن كان ذلك عن قناعة منه وحتى ولو كانت الزوجة في نظرهم غير صالحة فلربما تكون أحسن بكثير وأصلح مما يعتقدون فالزواج والأسرة تجعل المرأة أكثر صلاحا عن ذي قبل ظننت أن الأسئلة سهلة لكن تعبت كثيرا في الإجابة عنها الخلاصة : - لا يجب إهمال الدين في الإختيار - على الرجل عدم الاعتماد على اهله بصفة مطلقة وإذا وجد من تناسبه عليه ان يسلك الطريق الصواب ولا ينسى الضوابط الشرعية - على الوالدين والأهل مراعاة اختيار الابن ومساعدته لينعم بحياة سعيدة فهذه غايتهم التي لا يجب أن يحدون عنها وطاعة الله عز وجل وابتغاء مرضاته أسهل طريق لنيل الزوجة صالحة والزوج صالح والزواج المبارك عذراااااااا على الإطالة فقهوتك كانت لذيذة جدا عزيزتي الرمال البيضاء يعطيك الصحة
الله عليك حبيبتي منة...ماشاء الله اجوبتك كفت ووفت واعطيت كل سؤال حقه وتميزت في الاجابة...شطرا لاهتمامك بالموضوع....ولن اضيف اي تعليق لانه حقا كل هذا كان في خاطري فبارك الله فيك.وليست قهوتي اللذيذة ولكن الجلوس معك هو الممتع.
قبل بدء طرح موضوعي الذي اتمنى ان ينال اعجابكم اريد ان تقبلوني بينكم ايها الاخوة و الاخوات في هذا المنتدى الرائع بكل اقسامه و اعضائه و اريد ان احيي غاليتي و حبيبة قلبي الرمال البيضاء على طرحها المميز لمثل هذه المواضيع الحساسة التي تهم كل شخص له عائلة او يريد ان يكون اسرة سعيدة فشكرا جزيلا لك و جزاك الله بما تحبين و ترضين و بما انكم فتحتم باب الزواج الذى يحوي على عدة نوافذ يجب التطرق اليها ومن بين هذه المواضيع يجب ان يكون هناك تغاضي بين الزوجين في بعض الامور و اريد ان استخلصه في موقفين معبرين و اتمنى ان يكون هناك ردود لمعالجة هذا الامر وتنبيه الاخوة و الاخوات اليه الموقف(1) دخل عبد الله بيته وما إن فتح الباب ومشى قليلاً .. حتى تعثر بلعبة طفلته وكاد أن يقع رفع اللعبة ثم واصل طريقه متجهاً إلى المطبخ حيث زوجته وهو متضايق مما حصل له فلولا عناية الله كان سقط على وجهه وكسرت يده.. يا الله كم مرة قلت لها اهتمي بترتيب البيت، لم لا تأخذي بكلامي ؟! وصل إليها فقابلته بابتسامة مشرقة وكلمة رقيقة.. وإذا هي قد أعدت مائدة لذيذة من الطعام الذي يفضله فأطفأ كل ذلك غضبه وجعل يفكر هل الأمر يستحق أن أكرر مرة أخرى عليها نفس الاسطوانة؟!! لتغضب وتخبرني أنها كانت مشغولة بإعداد الطعام.. فتجلس على المائدة وهي متضايقة ؟! ونتنكد باقي يومنا ! أعتقد أنه من الأفضل أن أتغاضى قليلاً لنسعد كثيراً . **** **** موقف (2) انتظرت أمل مجيء خالد بعد انتهاء الحفلة التي دعيت لها .. لكنه تأخر .. مرت عشر دقائق ثم نصف ساعة على الموعد الذي اتفقا عليه وبدا المدعوون بالتناقص.. ثم مرت ساعة كاملة ولم يبق إلا هي وأصحاب الدعوة الذين كانوا يجاملونها مع ما بدا عليهم من إرهاق ! يا إلهي أين أنت يا خالد؟ دائماً تحرجني بتأخرك ! إنه لا يلتزم بالمواعيد بتاتاً .. لقد كدت أبكي من الخجل.. أخيراً حضر.. ركبت السيارة بسرعة وهي ترتجف من الغضب، وقبل أن تفتح فمها أخبرها أنه قد طاف على سبع محلات تجارية ليشتري لها الجهاز الذي طلبته، ولأنه يفضل أن يختار أجود نوع فلم يكن يقنعه أي منتج حتى وصل آخر محل فوجد عنده هذا الجهاز.. أنه في الخلف هل انتبهت له عند ركوبك؟ التفت إليه فإذا هو قابع على المقعد الخلفي وإذا هو طلبها تماماً.. مسكين أنت يا خالد ما أطيب قلبك! لكن أيضاً لقد أحرجني عند أقاربي ولا بد أن أخبره أني متضايقة.. فكرت قليلاً.. إن عاتبته قد يغضب ويعلو صوته كالعادة وأنا الآن في غنى عن هذه المشاكل.. وإن تغاضيت وسكت ارتحت ومضت سفينتنا على خير.. وهذا ما اخترت والحمد لله . ليس الغبي بسيد في قومه لكن سيد قومه المتغابي !! ** **** ** لا يخلو شخص من نقص.. ومن المستحيل على أي زوجان أن يجد كل ما يريده أحدهما في الطرف الآخر كاملاً.. كما أنه لا يكاد يمر أسبوع.. دون أن يشعر أحدها بالضيق من تصرف عمل الآخر.. وليس من المعقول أن تندلع حرب كلامية كل يوم وكل أسبوع على شيء تافه كملوحة الطعام أو نسيان طلب أو الانشغال عن وعد 'غير ضروري' أو زلة لسان ،فهذه حياة جحيم لا تطاق ! ولهذا على كل واحد منهما تقبل الطرف الآخر .. والتغاضي عما لا يعجبه فيه من صفات ، أو طبائع .. وكما قيل 'تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل ' وهو تكلف الغفلة مع العلم والإدراك لما يتغافل عنه تكرماً وترفعاً عن سفاسف الأمور . ويقال: ' ما زال التغافل من فعل الكرام '.. وبعض الرجال – هداهم الله – يدقق في كل شيء وينقب في كل شيء فيفتح الثلاجة يومياً ويصرخ لماذا لم ترتبي الخضار .. أو تضعي الفاكهة هنا أو هناك ؟! لماذا الطاولة عليها الغبار ؟! كم مرة قلت لك الطعام حار جداً ؟! الخ...... وينكد عيشتها وعيشته !! كما أن بعض النساء كذلك تدقق في أمور زوجها ماذا يقصد بكذا؟ ولماذا لم يشتر لي هدية بهذه المناسبة؟ ولماذا لم يهاتف والدي ليسأل عن صحته؟ وتجعلها مصيبة المصائب وأعظم الكبائر.. فكأنهم يبحثون عن المشاكل بأنفسهم !! كما أن بعض الأزواج .. يكون عنده عادة لا تعجب الطرف الآخر أو خصلة تعود عليها ولا يستطيع تركها – مع أنها لا تؤثر في حياتهم الزوجية بشيء يذكر – إلا أن الطرف الآخر يدع كل صفاته الرائعة .. ويوجه عدسته على تلك الصفة محاولاً اقتلاعها بالقوة .. وكلما رآه علق عليها أو كرر نصحه عنها فيتضايق صاحبها وتستمر المشاكل.. بينما يجدر التغاضي عنها تماما ً.. أو يحاول لكن في فترات متباعدة وليستمتعا بباقي طباعهما الجميلة.. فلنتغاضى قليلاً حتى تسير الحياة سعيدة هانئة لا تكدرها صغائر.. ولتلتئم القلوب على الحب والسعادة. فكثرة العتاب تفرق الأحباب هذه بعض الافكار و الحلول لحل هذا المشكل و الابتعاد عنه و هذا لا يعني اني بغنى عن حلولكم و ارائكم التي تفيدني و تفيدنا جميعا. دمتم في امان الله و حفظه.
اهلا بك غاليتي بيننا واتمنى لك الاستفادة عزيزتي ندى... حبيبتي ان ما ذكرتيه جد مفيد ويسلط الضوء على مشاكل عدة متفاوتة الحدوث بين الازواج دون غيرهم ...اشكرك كثيرا على مداخلتك...كثيرا ...كما اني ادعوك لتشاركي معنا فيالموضوع المطروح الان للنقاش على طاولة مقهانا....وتجدي نص النقاش والطرح في الصفحة التي تعلو مشاركتك...ننتظر ارئك عزيزتي... بارك الله فيك وارجو ان تسعدي بيننا وتكونين عونا لاعضائه كما اعلم انهم سيكون لك كذلك....