السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أهلا بكم من جديد مع حالة جديدة نورتوا عيادتي المتواضعة وافكاري البسيطة جدا لكنها جهود لمعايشة ما يعيشه غيرنا من حالات عندما ينعدم التفاهم بين الزوجان ..عندما ينعدم الحب ويختفي التراحم، حين تندلع المشاجرات وتستعر المنازعات، حين يسود حب الذات وينعدم الأحترام حين تنتفي الشروط الأساسية للحياة الزوجية وهي الحب، الأحترام، المودة والتراحم، وتكون الحياة جحيما لايطاق، من هنا يكون الأنفصال هو أفضل الحلول، ، وتفشل كل محاولات الإصلاح والوساطة هنا تستحيل الحياة الزوجية وتصبح التفرقة رحمة لكلا الطرفين . ربما يكون الطلاق في حد ذاته أمرا بغيضا لكثير من الناس الذين يرون فيه قطعا لأوصال علاقة بدأت وكان من المفترض أن تدوم وأن تقاوم كل العواصف التي تهب خلال مراحل الحياة، ولكن ربما يكون التخلص من عضو فاسد في الجسم - وإن كان في ذلك البتر ألاما وافتقادا لدور ذلك العضو- هو أسلم وأضمن لعدم تفاقم وانتشار المرض أو التلف لباقي الجسم، حالتي هذه المرة ضحية طلاق طفل في ست سنوات من عمره يعاني من الانطواء و العزلة العدوانية في السلوك و التعامل مع الاقران و الاهل قليل الأكل والشهية ، يفضل الصمت المطلق الطفل مشكلته لايدري ان امه مطلقة لم تخبره لانه اثناء طلاقها كان عمره سنتين تحاول رسم صورة ايجابية لابيه في طهنه بعد ما امتنع عن زيارته لسنوات الطفل لا يعرف اهل أبيه كلهم ولم تكن لهم مبادرة للتعرف عليه بينما يعرفهم هو كصور ذهنية رسمتها الام عن كل شخص في العائلة ويحبهم لطفل بطريقة عجيبة ويتكلم عنهم كم لو كان يعرفهم عن قرب المشكلة لتي واجهتها معه انا انه كتوم لكن خدمني كثيرا حبه للرسم واكتساب ثقته كان صعبا في لبداية لكن الآن لحمد لله كانت مهمتي ايضا ابلاغه عن حقيقة ابويه انهما منفصلان سنعرج على بعض نقاط في الطلاق وكيفية التعمل مع طفل الطلاق ما هو رد فعل الأطفال : العدوانية، الحزن، الشعور بالذنب، تضارب الولاء ، اللا مبالاة، الخوف من الهجر... فالطلاق يأتي بأضرار بالغة علي الأطفال الذين يكونون هم الضحايا الأوائل لهذا الأنفصال، فلربما يكون تأثير الأنفصال علي الأطفال من الناحية النفسية أهون من أن ينشأوا في جو من المشاحنات علي مختلف اشكالها . ويحذر الباحثين : لا ينبغي أن يكون وجود الأطفال هو الحجة لبقاء الزوجان معا، كما توضح دراسات مختلفة : قد يكون الطفل بأي حال من الأحوال أكثر سعادة مع أحد الوالدين مع قليل من الصراعات أكثر من البقاء مع أبوين لايكفان عن التشاجر ! نظرة عامة على المشاكل الناجمة عن الانفصال وعواقب الطلاق تأثير الطلاق النفسى والمعنوى على الاطفال - يتسبب الطلاق في انخفاض الشعور بالأمن والحماية اللذان يتوفران في جو الأسرة بوجود الوالدين . -وتشير الدراسات إلى أن الطلاق يمكن أن يكون مدمرا بالنسبة للأطفال تماما كوفاة أحد الوالدين.والصبيان هم أكثر عرضة من البنات. -أصعب الفترات بالنسبة للأطفال هي فترات السنوات الأولى في حياة الطفل، من ثلاث إلى ست سنوات والمراهقة. والمراهقه اكثر فتره يكون الشباب بحاجة ماسة إلى علاقات تتسم بالأستقرارعلاوة علي قدرتهم في إدراك الأمور. مظاهر الاثار النفسيه للطلاق على الابناء والاطفال 1- الأرتداد وانكار الانفصال للطفل كلما كان الأطفال أصغر سنا، كلما طالت فترة الحرمان، كلما زادت المخاطر. حيث يؤدي إلى حدوث تباطؤ في نموه، وحدوث فترة تراجع أو نكوص . ويميل الأطفال من 3 إلى 5 سنوات إلي محاولة انكار الانفصال عبر انتهاج سلوك مرتبط بمرحلة سابقة : "التبول" في الفراش، صعوبة اللغة، الكوابيس الكثيرة. 2-العدوانية : الأطفال لا يختارون هذا الأنفصال : فهم يعانون من قرار آبائهم، وبالتالي فهم يشعرون بالعزلة. فالغضب الذي يحدث بعد صدمة الإعلان عن الأنفصال وهو رد فعل طبيعي، و يمكن اعتبار بناءة. 3- الحزن وخيبة الامل في كثير من الأحيان يعيش الأطفال والمراهقون وحدهم. هذا الشعور العميق بخيبة الأمل حيث يزعزع الصورة التي لديهم عن أنفسهم وعن علاقتهم بالآخرين. الشعور بالذنب حيث يشعر الاطفال بالمسؤولية عن المنازعات التي حدثت بين والديهم أو عن قرارهما بالأنفصال. دون فهم "لماذا" ، فهم يستنتجون أنهم هم المسؤلون، وخصوصا في سن 8-9 سنوات. الخوف من أن يتركهم الاباء: غالبا ما يترك الطفل مع الأم، وبالتالي يعتقد أنه قد فقد أباه لأنه لا يراه في كثير من الأحيان كما كان الحال من قبل. وبناء على ذلك، كثيرا ما يخافون أيضا من فقدان الأم لأن هذه الأخيرة بسبب هذه الحالة، ستضطر للعمل أو استئناف دراستها، وبدورها ستكون أقل تواجدا مع هذا الطفل. محاولة المصالحة : لدي الأطفال رغبة قوية جدا، حتى بعد 10 سنوات، في التوفيق بين والديهم. فهم يبتكرون العديد من الخطط في سبيل ذلك تضارب الولاء : كل علماء النفس لا يوافقون على هذا المفهوم، ولكنهم جميعا يدركون أن الطفل يمكن أن يقدم الدعم لأحد والديه الذي يعتقد أنه هو الضحية والأكثر ضعفا. في هذه الحالة تتهيأ الظروف لظهور تضارب الولاء. حيث يتبلور الشعور لدي الطفل أنه دائما يخون أحد والديه : " إنني لا أستطيع أن أقول لوالدتي أنني أقدر اللحظات التي أعيشها مع والدي لأن ذلك الأمر يثير غضبها أو أنني إذا ما قلت شيئا ضد والدي، هكذا فأنا أخونه... " الاثار الماديه والاقتصاديه للطلاق وتأثيرها على الابناء: يلوم الأبناء الأم بسبب القيود التي تفرضها علي الميزانية ويبحثون لدي والدهم عن تعويضات مالية لهذا التفاوت. هذا المسعى سوف يكون أكثر تجاوبا من جانب بعض الآباء لتعويض عدم وجودهم عن طريق تقديم الهبات المالية لأطفالهم. ما هي عواقب وتاثير الطلاق بعيدة المدي على الأطفال درس باحثون سويدين اثر الطلاق على الاطفال واهم اثاره النفسيه. خطر الوفاة متزايد : وجد ان التربية في أسرة ذات عائل واحد تتسبب في أضرارا لدي الأطفال. ومن ثم ترتفع معدلات الوفيات لديهم هؤلاء الأطفال، وخصوصا ما بين 13 و 17 عاما. وكان ذلك يتعلق أساسا بالصبية الذكور،حيث تضاعف لديهم خطرالتعرض للموت من بين أولئك الذين تربوا مع أحد الوالدين فقط. أما لدي الفتيات، يبدو أنه ليس هناك أي فرق في معدل الوفيات بوجه عام. ووجد العلماء أن المراهقات من الأسر ذات العائل الوحيد يقدمن علي الانتحار بنسبة أعلي مرتين، ويكن عرضة للوفاة ثلاث مرات أكثر بعد تناول جرعة زائدة من المخدرات أو الكحول . اضطرابات كثيرة: الاضطرابات النفسية ( كالاكتئاب وانفصام الشخصية...) وكانت هذه الظواهرأكثر عددا وخاصة أثناء الطفولة وليس المراهقة. محاولات الانتحار، السقوط،، التعرض لحوادث الطرق كانت معدلاتها أعلى أيضا. . المشاكل المالية وتاثيرها على الطلاق وجد إن الافتقار إلى الموارد التي يواجها أحد الأبوين منفردا تؤثربشكل مباشر أو غير مباشرفي صحة الأطفال وسلامتهم . ولكن حتى مع التغلب علي مشاكل الدخل، تظل هناك آثارا سلبية غير مستحبة حين يتربي الطفل في أسرة العائل الواحد. . . كيف يمكن إعلان الطلاق للأطفال ؟ الطلاق والحفاظ علي توازن الطفل طرق اخبار الطفل بطلاق الابوين . " يعتبر الطلاق حدثا له اعتباره تماما مثل الزواج." يري الاخصائي النفسي "فيجاي رامنجولو" أنه لامبرر للخوف من الصدمة، وخصوصا عندما تطرح الأمور على الأطفال عقب انفصال الوالدين. فالطلاق لا يعني بالضرورة أن يفقد طفل أحد والديه، شريطة ألا يسعي كل طرف إلي التشهير بالطرف الآخر وأن يضعا مصلحة الطفل نصب أعهينهما . عندما يقرر الزوجان الطلاق، لابد أن يفكرا جيد كيف يقولا للأطفال. ربما تتسبب ردود أفعالهم في بعض الضيق، وهذا أمر طبيعي. وسوف تتألمين أيضا، ولكن عليك أن تعرفي أن هذا الأمر سوف يكون صعبا بالنسبة لهم. . يجب أن تتقبلي معاناتهم لأنهم لم يختاروا الموقف الذي يواجهونه. و عندما يحدث الطلاق في ظروف جيدة، فإن تاثير ذلك على الأطفال يكون في الحد الأدنى. . طريقة اخبار وإعلان الأنفصال للأطفال إذا جاء وقت الأنفصال، يمكنك أن تقولي لطفلك دون كذب: " والداك سينفصلان لأنهم لم يعودا يتحابان كما في السابق، على الرغم من الجهود التي بذلونها للتفاهم والاحترام، لقد أصبحا غير قادرين على الاستمرار في العيش معا دون أن يسببا الألم لبعضهما البعض، وبالتالي لك أيضا. ولكن حتى لو كنت أشعر بالحزن أو الغضب الآن بسبب أبيك في كثير من الأحيان (أو أمك)، لكنني أستطيع أن أؤكد لك أنني سعيدة أنني عرفت أبيك (أو أمك ) لأنه بفضله ( بفضلها) أتيت أنت للحياة، وإنني لسعيدة الحظ أن تحبني وأن أحبك . بالنسبة لأمك(أبيك) كما هو الحال بالنسبة لي، إنك لهدية رائعة من الله وستظل هكذا. -حتى لو كنت قد رأيت والديك يتشاجران كثيرا أكثر من ذي قبل، وحتي لوكانا يتنازعان كثيرا بخصوصك،عليك أن تعلم أن هذا الأنفصال ليس بسببك. على أي حال، أعلم أنه على الرغم من خلافاتنا، سأفعل كل ما بوسعي للحفاظ على أمك( أبيك) كما كان الحال من قبل، وأنا أيضا سأبذل كل ما في وسعي لكي أشجعك علي مواصلة حب أبيك (أمك) كما كان الحال من قبل. نحن لا نسعى مطلقات لدفعك علي أن تختار بين والديك أو علي أن تتخذ القرارات التي يجب أن يتخذاها بأنفسهما كي يساعداك علي أن تكبر وأن تكون سعيدا. منذ أن ولدت، كنا نحاول دوما أن نحبك ونربيك معا على أفضل نحو ممكن. والآن، وقد انفصلنا، فإننا ملتزمان كلينا ببذل كل ما يلزم لنظل نرعاك،وسنلتزم بالمناقشة معا بخصوص كل ما يتعلق بك. إننا نتعهد ببذل كل جهد ممكن لتسوية جميع القضايا المالية وتنظيم حياتك علي أفضل وجه ممكن. إذا ما رأينا أنه لا يمكننا التوصل إلى اتفاق بشأن هذه القضايا، فسوف نستدعي أناسا يمكنهم أن يساعدوننا على حل هذه المشاكل من دون أن تحدث منازعات بيننا. ذلك الأمر يتطلب قليل من الصبر ولكن عليك أن تعرف أننا نحاول التصدي لهذه المشاكل في أسرع وقت ممكن. . . سوف نواصل تربيتك وحمايتك ، وضمان أنك تستطيع مواصلة عيش حياتك كطفل. . سنهتم بأن تطرأ علي حياتك أقل قدر ممكن من التغييرات (المدرسة، الأسرة،الأصدقاء، الأنشطة والبيئة) ، وسيمكنك الاستمرار في حب جميع الأشخاص الذين يمثلون قدرا من الأهمة بالنسبة لك، وفي المقام الأول والديك . لو أنك لاتستطيعين التحكم في مشاعرك في وجود الأب وطفلك معا، قولي له ذلك كل على حدة ، لكن عليكم ان تتفقا مسبقا علي ما تقولاه. ليس بالضرورة أن تكون اقوالكما متوافقة، ولكن يجب أن تكون متسقة بالنسبة للطفل. وبالإضافة إلي ذلك، يمكنك أن تحققي هذا الالتزام أمام طفلك - من خلال عدم إقحام طفلك في صراعات الكبار - من خلال أخذ المشورة أو المساعدة من خلال أشخاص راشدين (الأصدقاء، المحامين ،أخصائيون نفسيون..) ممن يتمتعون برؤية كاملة علي موقفك، وممن لديهم الحافزعلى تحقيق المزيد من المصالح الخاصة بطفلك( أطفالك) . - من خلال السماح لطفلك بالحفاظ وإثراء عالمه العاطفي، فيما يتعلق بعلاقاته، تعليمية وثقافتة...) دون إجباره علي"خيانة" شخصا عزيزا عليه.. - من خلال اختيار الخطوات أو الإجراءات المادية أو غيرها من الإجراءات التي لا تتسبب في تأجيج، بلورة واشعال الصراع بين الوالدين، وذلك مع حماية مصالحك الرئيسية... عليك أن تهيأي كل الفرص من جانبك لكي يتواصل طفلك (أطفالك) في النمو بسلام من خلال الاعتماد علي الذات والإبداع . - إن تدخل الطبيب النفسي يعتبر ضروري لتجنب العواقب الوخيمة على تنمية الطفل. " قد تكون المعاناة هي الباعث للبحث عن المساعدة، والتعامل مع المشاكل الحقيقية." ستكون مهمة الطبيب النفسي هي تشجيع الآباء والأمهات بعدم إخفاء الحقيقة والتحدث مع أبنائهم عما يحدث. " ويؤكد فيجاي رومونجودو : قبل أي شيء يجب شرح مفهوم الطلاق للطفل : " : "في بعض الاحيان يريد أحد الوالدان أن يدمر صورة الزوج السابق في رأس الطفل أو العكس صحيح." وهكذا فإن الطفل الذي يعيش مع والدته، ولديه مشاكل سلوكية يمكن لوالده أن يدفعه للقيام بالمزيد فيحث ابنه علي بعض السلوكيات الغير سوية فيقول له علي سبيل المثال : "عليك ان تجعل حياتها صعبة"... هكذا ستكون النتائج كارثة بالنسبة للطفل كما يؤكد عالم النفس فيجاي رامنجولو. "لكل طفل الحق في أن يرى كلا والديه. هكذا لن يقع الطفل في شرك مداهنة طرف علي حساب الآخر.". عندما يسيء الطفل معاملة والديه سيعاني من اضطرابات سلوكية. " لن يقول الطفل دائما ما المشكلة. ولكن القلق سيتضح من خلال سلوكه. فقد يصبح عنيفا مع أحد والديه وفي المقابل سيكون مدققا جدا مع الطرف الآخر ( متوسوس) ". شئنا أو أبينا، عندما ينفصل الطفل تماما عن أحد والديه فهذا يعني حرمانه من جزء منه في سنه الصغير . "ومن النادر أن يرفض الطفل والده أو والدته من تلقاء نفسه. وغالبا ما كان المنبع هو: غسل الدماغ". ما نحتاجه هو اللجوء إلي الحكمة، فمثلا يمكن أن نقول له: "يمكن أن أكون زوج سيئا لكن أبا جيدا. إن الطفل الذي انفصل والداه لن يكون بالضرورة طفل يعاني من "مشاكل" أكثر من طفل يعيش مع زوجين غير منفصلين". . النصائح لمساعدة طفلك على التغلب على محنة ومشكلة الطلاق. • علي الأبوين أن يوضحوا أنه لا علاقة لطفلهما بهذا الأنفصال . بعض الأطفال يعتقدون أنهم مسؤولون عن طلاق والديهم لأنهم لم يطيعوا الأوامر التي طلبت منهم، أو لأنهم قاموا بعمل تصرفات سيئة. من المهم جدا أن يفهم الأطفال أن المشكلة ليست بسببهم . . • عليك أن تكرري لطفلك أنكم تحبونه وأن ذلك النفصال لن يغير من مشاعرك تجاهه أو علاقتك به . شجيعه على يشاطرك مخاوفه وساعديه علي أن يفهم أنه لن يتم التخلي عنه. • أتيحي له التعبير عن مشاعره. لا تتجاهلي مخاوفه، أحزان، شعوره بالذنب أو الإحباط. لا تعتقدي أن هذه المشاعر ستختفي تلقائيا مع مرور الوقت. • عليك أن تعرفي كيف تشاطري أطفالك أحاسيسهم في هذه المرحلة الحساسة . لا تقللي من مشاعرهم. لا تترددي في أن تشاطريهم أحزانك. ولكن حاولي القيام بذلك بطريقة مناسبة دون أن تبوحي بأشياء من شأنها أن تجرح مشاعرهم . • عليك ان تكون متفتحة في مشاعرك، ولكن عليك أن تظهري حالة من الأطمئنان وكذلك أظهري الأمل في المستقبل. إن ردود فعل الأطفال في مواجة الطلاق تتناسب مع ردود فعل والديهم. • بعض الأطفال يخجل من طلاق والديهم. . يجب عليك التحدث معهم وذلك حتى يفهموا أن هذا الشعور بالخجل لا علة له، وأن الطلاق يحدث في أحسن العائلات . • حاولي ايجاد أرضية مشتركة مع الزوج السابق لرعاية الطفل. إذا كان عمر أطفالك متقدم بشكل كافي، تحدثي عن ذلك علنا. تعرفي علي وجهات نظرهم وسوف تساعدك على اتخاذ خيارات مدروسة. • حاولي ألا تغيري مدارس أطفالك. إذا كان عليك الأنتقال من المسكن، عليك أن تبحثي عن منزل في الحي نفسه. سيمثل تكوين صداقات جديدة بالنسبة للأطفال صعوبة كبيرة، فهم بحاجة كبيرة لأصدقائهم خلال هذه الفترة. ستكون وجهات نظرهم فيما يتعلق بتغيير المدرسة مفيدة. سيكون الأمر أسهل إذا كان هذا التغيير سيتم في بداية المرحلة الثانوية من وقوعه بين الصف الخامس والسادس على سبيل المثال. • دعي الأطفال يقومون بتزيين غرفتهم الجديدة كما يحلو لهم . إذا اشركتيهم في عمل الديكور الخاص بمنزلك الجديد، سيكون من الأسهل عليهم أن يحبوا المكان و سيشعرون بالرضا. • شجيعهم على مواصلة انشطتهم الأضافية . ففي بعض الأحيان يكون من الصعب العثور علي حافزلممارسة الرياضة أو الذهاب إلى دروس العزف على البيانو عندما يكون المرء حزينا. شاركيهم أكثر في اللعب وقراءة القصص وممارسة بعض الرياضات البسيطة والمسلية في نفس الوقت . من المثالي للأطفال أن تبقي على علاقة جيدة مع زوجك السابق، عليك بذل كل جهد ممكن للحفاظ على علاقات ودية معه. يجد بعض الأطفال أنه من الأسهل بكثير أن يتقبلوا الانفصال حين يكون الوالدين قادرين على أن يكونا متواجدين، ويكونا حاضرينا في كل المناسبات الهامة، كالأحتفال بالأعياد أو حفلات آخر العام ..... لكن لا تفعلي ذلك إلا إذا كنت تشعرين بالراحة، لأنه إذا كان هناك توتر فسيشعرون. • قد يكون الحفاظ على علاقة جيدة مع الزوج السابق مستحيلا في بعض الأحيان ولكن أعملي علي إخفاء مشاعر الإحباط بداخلك. إذا كنت بحاجة للراحة، تحدثي مع أصدقائك (لا تختاري الاصدقاء الذين هم أقرب إلى زوجك السابق منك)، أو عائلتك، أو اللجوء إلى اخصائي . وعلي الأخص لاتتحدثي عن زوجك السابق أمام أولادك بطريقة ازدرائية. فهل ترغبين أن يفعل زوجك السابق نفس الشيء؟ •فوائد وجود الحيوانات الأليفة : عليك بايجاد حيوان أليف بالمنزل حيث تشير الدراسات إلى أن وجود الحيوانات الأليفة تساعد الأطفال على قبول طلاق والديهم. فإنه يسد الحاجة العاطفية التي تتجلى أحيانا خلال هذه الفترة.
أختي أنا من وجهت نظري أنع عندما يصبح الطفل واعي يجب اخبار والديه أنهما مطلقان أحس من أن تصير مشاكل أخرى.
سلام الله عليكم شكرا لك أختي على هاته السلسلة من المواضيع القيمة ان ابغض الحلال عند الله الطلاق فالطلاق رحمة للمسلمين لأنه آخر وسيلة بين الزوجين و أنا من وجهة نظري اخبار الطفل وهو صغير حتى لا تكون صدمة لو علم من مصدر آخر لأن المجتمع لا يرحم و كدلك يتوجب على الام الرعاية و حسن المعاملة بارك الله فيك
مزضوع اكثر من ممتاز مادا اقول لك اختي العزيزة بالقران عندما يختلف الزوجان لا يبقى اي شيء حيث من الاسس الزوجية المحبة والتعاوس والاسلام اقول كلمة واحدة يجب على زوجان ان يحسن الاختيااااااااااااااااااااااااار ماذا قلتي
بارك الله فيك أختي العزيزة بالقران على حرصك على نجاح هذه السلسلة، مشكلة طلاق الزوجين وتأثيره على الأطفال مشكلة كبيرة، وخاصة أن خصوصيات الطفل تختلف عن خصوصيات البالغ من حيث النفسية ومن حيث عدة أمور صدقيني أختي العزيزة بالقران راني نتعلم منك، خاصة وأنا نادرا ما نجد مثل هؤلاء الأعضاء الذين يضعون تجاربهم بارك الله فيك
حبيبتي العزيزة بالقران سرني كثيرا ما تشاركينا اياه ونحن نتعلم منك ومنهم.... ان الطلاق من اكثر الاسباب المزعجة والمهددة لسعادة الاسرة خاصة عندما يستحيل العيش بين طرفي العلاقة الزوجية ...ولكن اظن ان المتاذي لن اقول الوحيد بل الاكثر هم الاطفال...فربما تجد حالات تتضمن اعادة الزواج لكل من الام والاب...فيبقى الطفل متخبطا بين نارين او بعيدا عن الاثنين فيكبر وتتعقد نفسيته اكثر بمعرفة الحقيقة... بارك الله فيك على المجهود الذي تقمين به..وسدد الله خطاك واعاك.
بارك الله فيك على المرور اخي الكريم فعلا وجهة نظرك صحيحة فالطفل يجب معرفته لحقيقة والديه ووقعهما لكي لا يكون في صراع اسعدني مرورك أخيا الكريم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته العفو أخي الكريم أكيد من الضروري خبار الطفل لكن بعد ضمان تكفل نفسي له أولا ولطريقة التي يخبر بها يبقى الطلاق اهون بكثير في تربية الطفل على العيش بين بوين غير مستقرين هنا الخطر يكون أكبر وفيك يبارك الله على التفاعل و المرور
ربي يبارك فيك اختي الصغيرة عبورة على هذ المرور طرحت نقطة مهمة وهي الاختيار و أكيد له دور في العيش بسلام بإختيار سليم شكرا لمرورك العطر
بارك الله فيك اخصائيتنا الفاضلة لما تقومين به من مجهود وجزاك الله كل خير وما اتيتنا به اليوم مشكلة عويصة والضحية دائما براعم المستقبل نسأل الله العافية وننتظر المزيد
فيك عزيزتي على السلسلة دات الفوائد القييمة للأسف الأبناء الضحية الأولى والاخيرة من طلاق الوالدين.وفي الغالب ما تكون انعكاساته اما انطواء وعزلة أو عدوانية مفرطة نفع الله بك وبما تقدمين هاطل شكري
شكرا لكي أختي على هذا الموضوع ورأيي أن يتشاور الزوجان قبل أن يتخذوا قرراتهم ويدرسوا المشاكل التي ستواجه اطفالهم في المستقبل
السلام عليكم بارك الهه فيك أختي على طرحك هذا و الممتاز و فعلا هذه مشكلة العصر لقد تفاقم الطلاق في وقتنا الحالي و لا نرى سوى الأولاد فهم الضحية الأولى و الأخيرة لذا أقول الى كل والدين أو المقبلين على الزواج أن يبنوا أسرة و لا يسعوا الى تحطيمها و لا يوجد شيء يضاهي لمة الأسرة و أن يتفادو ا الطلاق فهو أبغض الحلال عند الله. و لكن ان لم يكن هناك حل سواه فاتمنى أن لا يأخذوا أولاده وزر أعمالهم فما ذنب ولده أن لا يراه أو يتصل به المهم أن ننهدي الى الطريق الصحيح و أنا معك أيتها الأخت يجب أن نخبر أولاد بموضوع الانفصال أي الحقيقة و بطريقة سليمة و أن لا نخفي هته الحقيقة لان سلبياتها اكثر من ايجابياتها و في الاخير أشكرك على هدا الموضوع القيم. و أطلب من الله عز وجل أنم يهدنا الى الطريق الصحيح و يصلح أحولنا